Thursday, July 28, 2011

Ελληνική τηλεόρασις





Για να πατήσεις το κουμπί της τηλεόρασης στις μέρες μας, πρέπει μάλλον νά' χεις νεροκολοκύθα στους ώμους σου που ισχυρίζεσαι ότι είναι κεφάλι. Χρήσις μόνο εξωτερική, να βάζει η γιαγιά απάνου τα σεμεδάκια και τις φωτογραφίες των εγγονιών της.

Οπότε μένει ο ίντερνες. Χρήσιμος είναι, παίζει μουσικές, βίντεα, παίγνια κι έχει και τζάμπα απαγορευμένα για μερακλήδες που τα κορόιδα πληρώνουν συνδρομητικά κανάλια να τα βλέπουν ("όχι, παρακαλώ, με προσβάλλετε, εγώ δίνω ένα σκασμό λεφτά κάθε μήνα για να βλέπω στο νάσιοναλ τζεουγκράφικ το ψάρεμα της μουρούνας που πολύ μ' ενδιαφέρει").

Ότι θες βρίσκεις, ανοίγεις ενίοτε και τα στραβά σου γιατί γίνονται πράματα και θάματα στον κόσμο, το παίζεις και ενημερωμένος γιατί έτυχε και διάβασες τις δηλώσεις του υφυπουργού εξωτερικών της Γουαδελούπης (πολύ βαρυσήμαντες και ιστορικής σημασίας) ενώ οι υπόλοιποι ασχολούνται με τον μπας-κλας ντόπιο υπουργίσκο που τσακώνεται για την τιμή της φέτας και βρίζει της αντιπολίτευσης τον θέλω-να-γίνω-υπουργίσκος, γιατί τρώει δυο ντενεκέδες φέτα για κολατσιό αλλά τη θέλει τζάμπα.


Σπάει όμως ο διάολος το ποδάρι του (τη φράση αυτή δεν την καταλαβαίνω, γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια, οπότε και να σπάσει ένα δεν έγινε και τίποτις) και την ανοίγεις τη ρημάδα. "Δεν μπορώ, μου κολλάει το μόδεμ, αγκύλωσε το δάχτυλο να πατάω το ποντίκι, μου κάνει και νούμερα ο υπολογιστήρας γιατί τα μισά που τρέχουν είναι κλόπυραϊτ και διαμαρτύρουνται". Στην πραγματικότητα αυτά είναι φίδια, είσαι κηφήνας ξεγυρισμένος και θέλεις ξάπλες στον καναπέ με παγωμένο ρόφημα στο χέρι, που άμα είσαι καθιστός δεν έχει την ίδια γεύση και δε σε δροσίζει. Και ως είναι γνωστόν, δεν υπάρχει τιβί που να μην έχει αντικριστά έπιπλον ξάπλας και ρέκλας εις άπασα την Ελληνική επικράτεια.

Εδώ να κάνουμε μια παρένθεση, να αναφέρουμε ότι η τηλεόραση λέει σε παχαίνει πιο πολύ από τους υπολογιστές. "Έρευνα των ΤΕΦΑΑ της Θεσσαλονίκης δείχνει, μεταξύ άλλων, ότι η έξαρση της παχυσαρκίας δεν συνδέεται με τη χρήση των ψηφιακών μέσων και του διαδικτύου σ' αντίθεση με την τηλεόραση κλπ κλπ", ήταν το επίσημο πόρισμα. Εγώ τά'ξερα αυτά, γιατί οι ειδήμονες κατέχουν την ύπαρξη ορμόνης που καλείται τηλεχοντρόλη: "εκκρίνεται από την ανεγκεφαλίτιδα ατόμων τα οποία κάνουν κατάχρηση του τηλεχειριστήριου. Προκαλεί ακατάσχετη όρεξη για «σκουπιδοφαγητά» με συνεπακόλουθη αύξηση του σωματικού βάρους". Αλλά εμένα δε με νοιάζει γιατί αυτή την ορμόνη την έχω πλούσια ασχέτως τηλεόρασης. Για σας το λέω, να μαθαίνετε, καθότι μ' ενδιαφέρει η υγεία σας και είναι κρίμα να απλώσει ο κώλος σας και να πιάσει όλον τον καναπέ. Πάμε παρακάτου.


Παίρνει λοιπόν μπρος το ΜΜΕ, ψηφιακόν, γιατί άλλο να βλέπεις τον Πάγκαλο θολό και με νερά κι άλλο τρισδιάστατο.


Τρεις κυρίες μιλάνε αναμετάξυ τους. Η μια είναι η προσκεκλημένη, πολύ σπουδαία και μορφωμένη αλλά συνομίληκη με τις καρυάτιδες, δεν την ήξερα (ενδρέπομαι αλλά τί να κάνω, συμβαίνουν αυτά). Την καλέσανε να πει όλη της την ιστορία σε μισή ώρα. Μπάχαλο, πηδάνε από θέμα σε θέμα, βάζουνε διαφημίσεις την ώρα που μιλάει η γραία, δεν καταλαβαίνεις τίποτα. Λογικό βέβαια γιατί τόσοι αιώνες ιστορία που να χωρέσουν σε 30 λεπτά. Ρωτήστε και τον Αϊνστάιν που τέντωσε το χρόνο και δεν το κατάφερε.
Κλικ.

Πηδιόσαντε δυο χιμπατζήδες κάτω από ένα δέντρο, το θηλυκό δεν ένοιωθε και πολλά γιατί συγχρόνως σκάλιζε το έδαφος και έβγαζε φακόριζες, το αρσενικό κοίταγε ψηλά στο δέντρο μπας και πέσει καμιά μπανάνα. Ο αφηγητής έλεγε ότι έτσι ζευγαρώνουνε και αναπαράγονται όλα τα θηλαστικά. Κάτι μάθαμε, την άλλη φορά που θα συνευρεθώ μετά γυνής, θα της πάω μπανάνες.
Κλικ.

Ενημέρωση ζωντανή με φλέγοντα ζητήματα της εποχής. Δυο τουρίστες παραπονέθηκαν ότι πήγαν σε κάποια παραλία, δεν είχε καντίνα κι έπρεπε να περπατήσουν δυο χιλιόμετρα μες τη ζέστη να βρουν νερό. Και δε βρέθηκε ένας χριστιανός να τους πει ότι οι παραλίες στην Ελλάδα είναι περισσότερες απ' τους Έλληνες κι αν βάλουμε από μια καντίνα σε κάθε μια, θα γίνουμε όλοι μπουφετζήδες, μόνο λέγανε ότι έχει δίκιο το αλλοδαπό ζεύγος.
Κλικ.

Δυο παρδαλές παρουσιάστριες απ' αυτές που κάτι σου λέει η φάτσα τους αλλά αποκλείεται να θυμηθείς τ' όνομα τους ακόμα κι αν το γράψεις χίλιες φορές τιμωρία, σε φόντο φυστικο-βερυκοκι-λαχανο-σιελ, μετά συνοδείας άλλων δυο ακαθορίστου φύλλου προσώπατων, παρακολουθούν με συμπόνοια νεαρά φέρελπι τραγουδίστρια που δεν την ήξερα (δεν ενδρέπομαι γι' αυτό) να μυξοκλαίει γιατί την παράτησε ο γκόμενος, άσχετα αν αύριο θα χει βρει καινούριον και θά' ναι πάλι χαρούμενη κι ευτυχισμένη. Πολύ στεναχωρήθηκα βρε παιδί, μου κόπηκε η όρεξη, θα φάω τις δυο από τις τρεις μπριτζόλες που ξεπάγωσα.
Κλικ.

Σειρά. Ξένη. Προκάτ. Καθημερινή. 5489ο επεισόδιο. Καλά, όταν δω τα προηγούμενα 5488 τα ξαναλέμε.
Κλικ.

"Το ψάρεμα της μουρούνας"... Όπα! Ρε τους μπαγάσηδες με τα συνδρομητικά, με δουλέψανε κι εγώ το κατάπια αμάσητο. Αφού τό'χει η ελεύθερη τηλεόραση. Την άλλη φορά που θα τους δω δεν την ξαναπατάω, θα τους πω ότι αρχηγός του κοπαδιού των εν λόγω ψαριών, είναι η Τζούλια Αλεξανδράτου και τη βάζουν μπροστά-μπροστά να οδηγεί τα υπόλοιπα γιατί έχει ωραίο κώλο...
Κλικ.

Πέθανε ένας της "οικογένειας" του καναλιού. Ε κρίμα, ζωή σε λόγου μας. Τον είχανε και φωτογραφία. Ήτανε δω που τα λέμε θρεφτάρι, πιο παχύς κι από μένα. "Χωρίς λόγο, νέος άνθρωπος... Τον πήρε ο Κύριος" είπε μια βαμμένη ινδιάνος με καπέλο... Τρίχες, φαίνεται το παλικάρι! Έσκασε γιατί έφαγε δυο μπουγέλα σκύβαλο. Τέσπα.
Κλικ.

Κάτι γύπες που μοιάζουνε με γεροντοκόρες του Στρατού της Σωτηρίας τρώνε ένα κουφάρι ζώου. Μιααχ, θα φάμε ρε σε λίγο, έλεος. Γαμώτο, πάλι μου κόπηκε η όρεξη. Τελικά θα φάω μια μπριτζόλα.
Κλικ.

Ελληνική ταινία. Δεκαετία '50, μαυρόασπρη και ταλαιπωρημένη. Και β' διαλογής. Όλοι οι ηθοποιοί μακαρίτες πια. Μέχρι πού' χουμε μάθει το σενάριο απόξω τόσες φορές που την έχουμε δει.
Κλικ.

Το παρόν κανάλι παρακάμπτεται γιατί όλη μέρα παίζει κουτσομπολιά με κάτι άφυλλα σελέμπριτι πού' χουνε πολύ "ταλέντο" και τους έχει αποκηρύξει μέχρι κι η μάνα τους αλλά επιμένουν να τους μάθουμε εμείς. Πριτς.
Κλικ.

Ριάλιτι. Μαγειρεύουν. Σε επανάληψη... Ρε τους κερατάδες, εδώ δεν τό' βλεπε ο κόσμος ζωντανό, θα το δει κονσέρβα; Γιατί; Μη χάσει τις γκουρμέ συνταγές που στην όψη είναι πίνακες Νταλί αλλά αν τα φας θα πάθεις χλαπάτσα; Και στο φινάλε, όποιος αχυρόθρεφτος τό' δε, ξέρει και τον νικητή. Λες νά' ναι πια τόσο βλάκας και να νομίζει ότι στην επανάληψη θα νικήσει άλλος..;
Κλικ.

Ειδήσεις. Άψογα. Μισθωμένοι δημοσιογράφοι εκφωνούν με δραματικούς τονισμούς δελτία απόψεων, προσπαθούν να πείσουν τον κοσμάκη ότι ασκούν λειτούργημα και τα "βγάζουν όλα στη φόρα", φωνάζουν και μιλάνε όλοι μαζί καθότι κόπτονται τρελά για το "συμφέρο της χώρας". Αηδία... Πάλι μου κόπηκε η όρεξη. Τελικά θα φάω μια σαλάτα.
Κλιιιικκκκκκκ. Σβήσιμο.

Τέρμα τα δίδραχμα. "Τηλεόραση δεν έχουμε" όπως λένε και οι απανταχού κουλτουριάρηδες.
Τρίχες! Άλλο είναι το συμπέρασμα.
Η έρευνα των ΤΕΦΑΑ της Θεσσαλονίκης λέει παπαριές. Η τηλεόραση δεν παχαίνει.
Αντίθετα, αδυνατίζει. Από την αηδία δεν μπορείς να φας. Ξεκίνησα από τρεις μπριτζόλες και τελικά βόσκησα χορτάρι.
Μην ακούτε που λένε τηλεσκουπίδια.
Εσκεμμένα το κάνουν γιατί νοιάζονται για τη σιλουέτα μας...
Να βγούμε στην παραλία και να μην τρομάξουν οι μουρούνες...

4 comments:

  1. Γι αυτό και εγώ την κλείνω τη ρημάδα.Την ανοίγω μόνο για κάνα playstation! Καλώς σε βρήκα και καλή αρχή στη μπλογκόσφαιρα!

    ReplyDelete
  2. Σωστό, η απόλυτη περιγραφή της ελληνικής τηλεόρασης

    ReplyDelete
  3. Χαχαχαχα!
    Φοβερή πετυχεσά φίλε.
    Έλιωσα στο γέλιο μιλάμε!

    ReplyDelete
  4. Apithano leme. H katantia ths tv den exei telos. Kai liga les.

    ReplyDelete